仕事あきっぴぃ…ぴぃ…。どうも函南です。
データ探索修正系業務は割と疲れるっぴぃ。
ジャーナリングをはじめてやっと親子関係に向き合うことが出来る ようになりました。 自分の親子関係をずーっと振り返っているんだけど、 他人様からみたら「まだ終わらないの？」 という感じだろうがまだまだ終わりません。 だって実家に24年間も住んでいたんだぞ。
結婚して、自分の耳にピアスホール複数個あけて、 超がんばって自宅を買ったあたりから、 自分の親子関係をフラットに？当時の感情に飲み込まれずに？ 1歩引いた目線で見られるようになって色々な気付きがあります。 呪いめいたものがめちゃくちゃ沢山ある。 空気みたいに当たり前に使っている考え方が「 これって本当は私はやりたくないのでは？呪いなのでは？」 って思うことが沢山ある。
呪いにかなり取り組めたら「親がどうやって私を愛してきたのか」 に取り組めるような気がする。
愛されていなかった、とは思っていないんですよ。親の「愛し方」 が私の個性とぜんぜん合わないので実家にいた24歳くらいまでは 、愛されてるんだろうけどその愛すごく迷惑だな、困ったな、 苦しいな、つらいな、悲しいな、早く離れたいなって思っていただけで。 あと私は長女で妹が2人いるんですけど、 姉妹の長女のしつけはやっぱり厳しくなりすぎるきらいがあると思 うの。あと長女だと観察する相手が親しかいないから、 複数観察対象があった末っ子よりも選択肢が少なくなりすぎるな～ と思う。あと長女の親は一生親一年生なんだわ。試行錯誤もあるし、 びっくりして子供の挫折を受け入れられないこととかもあるわ、 一年生だから（ってことで怒らないことにしている、 責めてもしょうがない）
親子関係を振り返って「あ～ 自分がすべて悪いわけじゃないんだな、環境が悪かったな」 と思えて癒されている側面もあるけど、 あまりにも血の轍すぎて私の「子供イラネ」 は変わることはないと思います。重すぎる。 これ以上血の轍みたいな人間関係を増やしたくない。
昨日ふと「夫が父親になれないのはかわいそうでは」 と思ったりしたんだけど。インスタか何かで「 自分は子供ほしいと思ってなかったけど、 夫が父親になる姿は見たかったから産んだ」みたいなの、 そういえば見たな～って思い出したんですよ。
誰かのことを「かわいそう」と思うのは、 その相手を自分よりも格下だと思っているのではないか？ 夫が可愛そうだから自分の意に反して子供を産む？ そんなことは私にはできません。 夫側が自分で産めばいいんですよ？お尻に穴があるじゃない？
そもそも、夫とは結婚相談所で出会っているので、交際前にも、 プロポーズ前にも、結婚後に自分が大きな手術をする前にも「 私は子供を産むつもりはありません」って説明している。
どうしても「自分の子」が欲しければ、 私と交際しない手段もあったし、結婚しない手段もあったし、 離婚する手段だってある。私を説得する手段だってある。 どれも選んでいないのは夫自身だよな。 私が心配することじゃないや、と思っています。これでいいのだ。
まあ子どもやら離婚の余裕がない程度に高額な住宅ローンを背負っ ているので、お互いに気持ちよく過ごせるように気遣い合って過ごすのが安牌だ と思うんだよね～。
それでは。
