27歳の今年はなんだかよく泣いていると思う。
こんばんわ、カンナミです。
自己否定の海から抜け出したくてもがいていて、しかし海には怪物がいるようで足を引っ張られ溺れかけています。
ありのままの自分を認めるってのが、まだできていないからこんなに辛いんだと思う。
結果が出てない自分はダメだ、空回りしている自分はダメだ、職場の人に迷惑かけている自分はダメだ、後輩よりも仕事もできない恋人もいない仕事ができないのに仕事しかない自分は本当にダメだ、現実から逃避したい。消えて無くなりたい。私がいた記録や記憶なんてこれっぽっちもいらない。70Lゴミ袋にはいって一酸化炭素中毒か凍死で楽に死にたい。くるしみたくない。
って条件付きで自己承認するから辛くなるのよ、ってことが頭では分かり始めてきたとおもう。
条件付き自己承認を解決しようとすると、自分の親に傷つけられた幼少期の自分を癒してあげなければいけない（親はもう変わらないからね）のも、親子問題からは逃げられないことも頭でわかってきました。
脳みその大掃除って職場で印刷失敗したA1の紙を持ち帰って思いつく分だけ書きなぐったのですが、ああ私の親は私が愛して欲しい形で愛することができなかったんだなぁってことがわかった。親の「よかれ」が全然フィットしなかった。うちの親は長女である私に期待しすぎたし躾は実験台すぎたし、愛を渡すのに条件を口にすることが多かった。叩かれたこともある。不機嫌な理由を察しないといけなかったことも数え切れないくらいある。親に見捨てられたら学費を払ってもらえなくなったら、家を追い出されたら生きていけないって、成人しても顔色を伺っていた。
親のことは本当は責めたくない。親がいなければ今の自分はないのは事実だ。でも悲しい。親のしたことなんて許してやるべきって自分の頭に植え付けられた一般の方の意見がこだまするんだけど。親子関係なんて良好なほうがいいなんて頭ではわかってますし、親が許せないなんて態度には出しませんよ。
でも親に言われた言葉を思い出すと今でも悲しくて涙が出る。親にも親の事情があるのだろうが、私は許せないのだと思う。水に流すにはまだ時間がかかる。
自分のことはもっと受け入れて、もっと癒してやらないと前に進めない。
前に進まなくてもいいんだよって素直に思いたい。
私は私であるだけで、それだけで何にも代え難い価値があるのよ、って思いたい。
全部自分のせいにしないと自己成長しない志向は、他人に言われるならまだしも自分自身すらそれだとしんどいし辛い。
認知の歪みを直してもっと楽に生きたい。
泣いている自分を許して、毎週泣いてる。自分のこころに住まう社会人になる前の私のために泣いている。
それでは今日はこの辺で。
